准备推到春晚的小品剧本(精选多篇)

酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来的，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”

第二篇：春晚小品剧本《相亲》

小品是春晚重头戏，

赵本山、黄晓娟

赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。

黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。

赵：妈呀，姑娘来了。嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。

黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……

赵：小伙子?

黄：你姓?

赵：徐。

黄：对，正是，我说小徐子。

赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。

黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。

赵：大姨?

黄：啊，我是你马大姨。

赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?

黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。

赵：转不过去了。

黄：快转过来呀。

赵：不让看，看背面吧，看信。

黄：有话当面讲。

赵：不跟你讲。

黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。

赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。(转身)

黄：你是小徐?

赵：他爹--老徐。你是小马姑娘?

黄：她妈--老马。

合：哈哈……

黄：哎呀，真对不起，你说刚才让您吃亏了。

赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。

黄：我看你咋这么面熟哩?

赵：是吗?我看你有点儿面慌儿地，哎呀……

黄：好象徐老蔫儿。

赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能搁这儿遇上她?

黄：这么凑巧?

赵：可怪事儿哩。

黄：喊声小名儿，试试。

赵：对，马丫儿!

黄：狗剩儿!

黄：哎呀……

赵：哎呀……

合：哎呀……

赵：哎呀……哎呀……哎呀……

黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。

赵：三十一年么……零俩礼拜。

黄：那这些年你上哪儿去了?

赵：上北大荒了么。

黄：啥时候回来的?

赵：回来好几年了，哎呀妈呀，你也没见老啊。

黄：都五十来岁了，还不见老?

赵：都五十多了，小头整锃亮儿，哎呀……

黄：我看你也没咋变样儿哩。

赵：我不行事儿了，这就样儿了。

黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。

赵：是吗?我没事儿老梦见你。

黄：真的呀?

赵：真的，我不唬你，一点儿也不蒙你。

黄：那你还记得吧，小时候，这么大。

赵：对。

黄：有一天。

赵：哪一天?

黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家?啊?

赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了?小时候上俺家瓜地偷香瓜，吃完了上俺家去，你在那玩儿，困了搁那儿睡觉把炕都给尿了。

黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……

赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马丫啊。

黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。

赵：这么一叫，好象又活回去了似的。

黄：坐吧，坐。

赵：唠会儿嗑儿。

黄：坐吧，你坐吧。

赵：打听点儿事儿。

黄：啥事儿啊?

赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊?

黄：咳，爬烟囱去了。

赵：建筑工，钱也不少挣。

黄：啥呀。

赵：啊?干啥?噢，拉倒了啊。

黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊?

赵：哎呀，她那单位享福了，谁也比不上她。

黄：啥单位啊?

赵：地下工作者。

黄：地下工作者?

赵：阎王爷给办的，那老破地方去后悔了，调不回来了。

黄：那这些年，你是怎么熬过来的?

赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累了一身臭汗，晚上回到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，一顿把把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。

黄：咋讲儿?

赵：干弦子了呗。你咋样儿啊?

黄：我?我，我，我挺好。

赵：挺好?寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子矮，就是磨不开照直说。

黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人心事儿涅。

赵：啥也别说啦，理解万岁吧!这些年就自个儿过了?

黄：那不自个儿过咋的?

赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿?

黄：咳!这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩杆儿了，还哪有那心思?

赵：哎呀妈呀，秋苞米烀熟更香 !

黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法?

赵：这事你说不想那纯牌唬人，我寻思这二年日子得好了，回乡下种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得儿!

黄：想法是挺好哇。

赵：谁要不会享这福，纯牌二百五。

黄：你看越说越来劲儿了。

赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴头会气儿 ……此处隐藏6756个字……原价380，你给180得了!

演员a：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!

演员b：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?

演员a：my go演员d!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)

演员b:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!

演员a：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!

演员b：(痛哭流涕)

演员a：哎——哎，你这是怎么了?

演员b：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!

演员a：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!

演员b：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!

演员a：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)

演员c：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)

演员x(旁白)谁呀?

演员c:同学，需要护肤品吗?

(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!

演员c:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!

(敲门)

演员a:请进!

演员c:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!

演员a：停!大姐，请问你有什么事么?

演员c：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?

演员a：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

演员c：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!

演员a：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!

演员c：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!

演员a：你说什么?

演员c：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少mm追吧!

演员a：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!

演员c：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员a站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美pos演员e)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

演员a：史瓦辛格吧大姐!

演员c：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

演员a：什么?英国巴黎?

演员c：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!

演员a：狂晕!哎，这不是大宝so演员d蜜吗?

演员c：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝so演员d蜜，没听过那个广告吗?

演员a：什么广告?

演员c：就是那个“自从用了二宝so演员d蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝so演员d蜜!”

演员a：有没有搞错!

演员c：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!

演员a：怎么又是250呀!晕菜!

演员c：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢! (给演员a一张名片)

演员a：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

演员c：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员d演员ang)——

演员a：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?

演员c：当然，of 演员cours演员e!

演员a:大姐，真缘分呀!好，我买了!

演员c：再见，帅哥!

演员a：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝so演员d蜜，嘿，还真对得起这张脸!

演员d：(踹门)

演员a：谁呀!进来!(开门)

演员d：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!

演员a：(发抖)什——什么?

演员d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

演员a：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?

演员d：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!

演员a：什么?回家玩儿菜刀!

演员d：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

演员a：菜刀还有什么别的用途?

演员d：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!

演员a：那是安踏运动鞋!

演员d：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!

演员a：这不明抢吗?

演员d：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!

演员a：我——我——(拿出钱舍不得放手)

演员d：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员a的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)

演员a：唉!就这么把菜刀要100块!

演员d：啥，嫌小?下回给你整个大的!

演员a：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，

演员e：(把演员b踹上台)

演员b:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

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演员e:(把演员c演员d推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!

谢幕!

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